我步履维艰地挪动到墙角，换了个比较舒服的姿势打算静静地捱到天亮。
夜深了，月光反而更加明亮如水。
但当我的视线划过门上的门牌号时，眼前的一幕却让我惊呆了。
我并没有移动，可是面前两道大门和它们的门牌号却像是在运转的电梯一样，大门每换一次颜色，门牌号也跟着跳动一次。
我揉了揉眼睛，几乎不敢相信自己看到的一切。
这两道大门和钉在墙上的门牌号是死物，可不是电梯！它们怎么可能会变化！
看着门牌号从7-1，7-2跳动到18-1，18-2，然后又从18层变到5层，我的心底终于升起了一丝明悟：原来不论我怎么逃跑，其实我都是一直处于同一层里，我其实一直只在两层楼的楼梯之间移动着。
我终于明白了自己心头一直以来都不停涌动的迷惑之处，我一直都觉得自己是遇到了“鬼打墙”，可是却不明白这个“鬼打墙”到底指的什么。原来，我这次遇到的“鬼打墙”，就是让我一直呆在指定的某一层楼里，无论我怎么上下楼梯，都永远跑不出这个诡异的大楼。
我绝望地蜷缩在墙角，没有大叫，没有咆哮，只是用自己的行为来做出最后一次无声的抵抗。对于未知，我只能选择沉默。
肚子已经饿得不停地“咕咕”叫，可这并没有打断我的思考，我现在满脑子想的都是一件事情：为什么这变动的门牌号最多只有18层？
18层，这是一个所有国人都熟悉的数字，因为在我国的传统文化中，地狱也正好是18层。可是，这跟我所处的居民楼又有什么关系呢？难道这栋居民楼能代表18层地狱？
我冷漠地笑了笑，显然不相信自己的猜测。
肚子越来越饿了，我有些无奈地用仅剩的最后一点力气捂住了肚子，希望这样能减少我的饥饿感。
我把书包放在了地上，然后将头枕在了书包上，选择了一个自认比较舒适的姿势躺了下来，以最低能耗的行为来延长我的行动力。
夜深了，月光斜斜地透过阳台上的缝隙洒在我的脸上，夜晚的风不知道什么时候已经停了，我透过阳台上的砖石缝隙看着那明晃晃的月亮，不知为何，躁动恐慌的心反而平静了下来。
我想起了不久前在医院里做的噩梦，突然觉得自己有些可笑。我这条命本来就是从死神手里捡回来的，我已经算半个死过的人了，为什么再一次面对死亡，我却不能坦然，而依旧是这么慌张无助？
难道这就是人类的劣根性，难道人类面对死亡和未知，就注定是惶恐的么？
我又想起了在医院里做过的那个噩梦，不知道那个长得和我一模一样的，除了嘴角没有黑痣的胖子，不知道他现在又过的怎样呢？
我从来不相信噩梦仅仅是梦那么简单，因为每个人的梦都不一样，没有雷同，只有独立。这本身就是一件非常玄妙的事情。
那么，为什么每个人所做过的梦都不一样呢？在我经过思考后，得出了这样一个结论：因为每个人都不一样，哪怕是双胞胎，他们之间也会有不同点，而这不同点就注定了他们的思想也会不同，可能会有重复，但绝对不会吻合。
而梦是一个人的精神世界，精神世界本身是虚拟的，是梦让它变得具现化。是梦让人类模糊的精神世界变得清晰。
我不知道为什么自己在面临死亡到来的时候，第一时间想起的不是我的亲人，不是我的父母，却是这样一个古怪的梦，还有梦中这样一个古怪的胖子。
而且，自从在医院里做过那个古怪的梦以后，我一直都觉得自己的命是捡来的，是梦中那个古怪的胖子牺牲了自己而让我得以苟活。
显然，潜意识里，我把这个胖子当做我的救命恩人了。我想只有这样，才能解释为什么我临死前想到的居然会是一个虚拟的胖子。
我扫了一眼天空，夜空下的月亮还是那么地明亮，那么地皎洁，那么地美。但我却有一种感觉，那就是也许我所期待的天亮永远不会到来了。
这是一种很奇怪的感觉，我无法辩证它的真实性。
不过，如果我唯一的希望，天明真的永远不会到来的话，与其这样躺着干巴巴地等待死亡的到来，我不如再做一次梦，向梦中那个古怪的胖子道谢，外加道歉。
这样想着，我竟然在一种古怪诡异的环境和气氛下，沉沉地睡了过去。
当我睁开眼的时候，我发现自己身处在一栋黑漆漆的大楼的顶层。
这栋大楼的顶层是封死了的，没有天台，所以我不可能走到外面去看看周围的环境。而唯一能告诉我自己身处地方的信息，就只有那已经到了头的楼梯。
楼梯往上走的地方已经到了头，这说明我身处在某个地方的顶层。而下楼的楼梯却是一片黑暗，深不见底。
呆在这样的一个地方总会让人有一种沉沉的压抑感，而且让人心慌。所以没有多做犹豫，我便选择了下楼。
楼道里很干净，让我感到奇怪的却是我每下一层楼，都能清晰地看见每层楼的一切，可是楼道里却并没有光线。
准确地说，楼道里没有任何光源。
我右手扶着楼梯的扶手，一步一步地缓缓向下走着。也不知走了多久，下楼的楼梯走到了尽头。
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