可是,我分明几个月前从母亲口中听到了肺癌晚期四个字。
我刚回到家听母亲说的消息:杜父尘肺去世、二嬢肺癌晚期。
为什么,总是和肺过不去呢?
听到杜父去世我很吃惊,毕竟杜奶奶都还活蹦乱跳身体爽朗着呢。我一下子都无法面对杜,甚至一个字不敢提一句话不敢问。我猜他应该知道了我知道他父亲去世的消息,所以就不必提。我也不能主动提。
杜和女朋友是高中同学。真好。
X的爷爷去世其实我也是能接受的,虽然他也身体硬朗,但那是我几年前的印象了。
X跟我微信聊天大片大片发语音的时候,我就知道,不只是米奥被迫送人的问题,不只是妹妹的问题,不只是逼婚的问题。
是成长,也是变老。
我们不再是十几岁的少年,我们不再无忧无虑。
给我们负重前行的人们,正在一个个离开。
我们突然发现,世界好像变残酷了。其实不是的,世界一直是世界,只是替我们撑伞的人,不在了。
是时候学会,给别人撑伞了。
虽然我有这么多屁感悟,但是只是我的内里在缓慢地变化。我仍然会肆无忌惮地大笑,我仍然会阿巴阿巴地装蠢,我仍然会整天整天的打游戏,我仍然会为了考试考核考研各种任务焦头烂额……但我知道,我好像已经失去了某种东西,也获得了某种东西,我的心也喜欢上了别的东西,我也开始对曾经不屑一顾的金钱开始坦然说:“我想搞钱。”
不过,我还是喜欢和好友交心,还是喜欢独自发呆一样的思考,还是喜欢一起开黑坑队友,还是喜欢在群聊里各种角色扮演,还是喜欢沙琪玛,还是喜欢说“愚蠢的人类”,还是讨厌广告,还是讨厌排队,还是讨厌讨厌的人,还是讨厌香菜苦瓜芹菜……
也许我更想要离开烦扰的人间了,但我同样舍不得友人们,舍不得这人间繁华。红尘世间多有不如意,但确实有着一些我依恋的事物。
我好像有了那么一点点的信心,能够在这人间活下去。这点信心来自于我薄弱的欲望,我可以不要那么多钱,也可以不买那么多东西,吃的也不必那么好,穿的一般只要是黑的就行,住的着实不想买房,行的话也不想整车,也不太想找伴侣(看情况)。
只要整一点点的钱,足够我穷养一只小猫咪,突然喜欢的小玩意儿能买得起,能买的起实体书,能有时间发呆,能离讨厌的人远远的,能偶尔和朋友聚一聚,这样,就好了。
这样其实也挺难的,另外不被父母啰嗦也贼几儿难。艹,不是孤儿的我不可能是主角。
艹。
我想出家。(只是想想)
嗯,准备熬夜写报告了。或许还要写个小论文也说不定。
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