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作者君有罪。

我之前想写一个梦道的,苏羽和叶母孕育的那个孩子,本质是作为苏羽的红尘九世中的一世。

类似于我欲封天最后孟浩的那一封。

但后续我知道,这样写死路一条。很多人接受不了。

所以放弃了。

但太多书友骂我那几章无意义了,我其实想写一个完整的故事,但止步了。

现在看来,一切太多遗憾了。

这两个月我一直在抱怨。

现实和理想割裂。

没钱的痛苦,县级市的房价比地级市部分城区地段还贵,比周围几个县更是要高出许多。

作者君无时无刻不在谩骂,单纯的发泄。

我生活在了一个物价、房价压力极大的县级市。

这是我个人的悲哀。

我也不知道自己为什么要背负这种压力。

单位不提供房子,也没有租房补贴,这边租的房子质量差就不提了,和之前法院所在的那个县差太多了。

自己还被本地的中介坑了,笑死我了。

上岸!

噫,我中了。

该死的畜生,你中了甚么?

到头来一切还是活的和狗一样,作者君不得不承认,我是狗,我是废物,我是牛马。

本子发明的社畜一词,真的太贴切了。

满怀善意的对待同事,最后被人算计,自己和个大傻子一样。

办公室的公务员长辈和我说,这些很正常,因为你们是竞争关系。

我说上面的位子已经占住了,十五年内基本不可能升,为什么要竞争?

然后我懂了,不为了升,只为评优评先,为了称号。

哦,是这样。

同事,是敌人?

如果是这样的话,中考、高考、研究生考试、考公、考编。

年轻人们都是敌人。

我也不明白,是我错了,还是世界错了。

为什么社会上冷漠的人越来越多?

我想我也逐渐冷漠了,内心发誓再也不主动帮助别人。

但面对其他人的求助,我又下意识开口了,感觉我是个蠢货。

三观已经形成,想扭曲太难了。

或许我目前满是戾气还好一些,至少能够去攻击对我有敌意的人,不会太过窝囊。

其他的关系户各种欺负人,各种装。

我上班前,家里人郑重告诫我,要我最好夹着尾巴做人,绝对不允许说自己家的关系。

然后亲人们也都是逼我上进,希望我提高自己,遴选上去。

我还是不知道我为什么要承受这么大的压力。

后面我被同事欺负,他们也是让我忍着。说没办法,有些事情注定要面对。

小叶能理解父母。

他们在社会上被人欺负的时候更多,有时候都没地方讲理。但我性格倔强,算是属于犟脾气。

我高中遭遇校园霸凌的时候,极端到发誓对方再欺负我,我直接捅他,不知道是我的幸运还是那人的幸运,两人后面没有再对上。

前几天看评论,很多人在骂我,说天后剧情毒。

气得小叶一晚上没睡,在改剧情。

或许我这段时间给自己的压力太大了。

承认自己是废物,可能要好一些。

下周准备去法院直接起诉中介,租的地方不符合法律规定,租房合同无效。

我现在戾气太重了。

几天前有群众称赞我,说我态度很好,今天和一些南昌来的群众交谈,她们也说我很有礼貌。(目前算是挂在了zfb,帮他们打工)

我算是合格吗?

我不知道。

是的,我大学两年赚了近十万,大三大四学费生活费,包括考公考编面试班的所有开销都是自己负担。

我应该算一个不错的儿子。

但我现在还是非常痛苦。

极端的痛苦。

我很后悔,很后悔,无比的后悔。

当初的大学女同学,是我自己找的,当时的关系快确定了。

她不爱我家的关系,就算我没考上编制她之后也会跟我,但家里人不同意,我当时扛着压力,请求对方过来,表示给她解决工作问题。

但她父母嫌弃这边太远了,不同意女孩过来。出于种种原因,我没挽留,就这样结束了。(当时还没确定男女朋友关系,但已经谈得差不多了。)

现在回想,这是我最遗憾的事情。

如果挽留的话,或许一切都会不同。

毕竟是自己什么都没有时找到的人,人活着真是太可笑了。

我很怕找女朋友。

感觉开口去聊天,去讨好别人像是要了人命。

所以当初有一个性格相合,差不多的人的时候,真的无比欢喜,感觉解决了一个巨大的人生问题。

现在又陷入了那种要人老命的程度。

我甚至感觉每天按时聊天是一种折磨。

目前的聊天对象应该也是这样想的。只是无奈于家庭的压力。

坦率来说,我的条件的确不错。尤其是现在。

大学那个女同学应该没和家人说我家是什么样的。

或许我应该学其他人,做一个恶人。以恶意去对待其他人。

那样的生活太简单了。

到底是做不到,我不知道为什么我无法做出违背我三观的事情。

像去年那一位,正处的外甥女,我也很喜欢,那一位的气质、形象,远超出了我的择偶标准。

她家人(十多位家人)让我去追,一定会成功,女生听家里人的话,没问题的。

当时我一无所有(大三时期),真的很感激女方长辈那么看得起我,对我态度那么好,那么热情。

而且那个女生真的很出色,我当时的择偶标准是四的话,她水平有七了,甚至加上气质、关系的加成,可以算是八了。

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